PROFESSIONS DE FOI

Vous avez reçu votre enveloppe marron dégueulasse, avec le portrait des dix prétendants au trône? Je m’adresse évidemment à ceux qui ont le droit de vote. (Les autres sont quand même autorisés à lire ce billet). La mienne, je l’ai mise de côté pour mon ami artiste plasticien Laurent Pernel, qui lançait une « collecte électorale », pour une future réalisation. (J’en sais pas plus pour l’instant, mais je vous tiendrai au courant, promis juré!). Comme je suis sympa, j’ai fais tourné l’infos aux amis pour que les fameuses enveloppes n’atterrissent pas illico dans la poubelle.

Samedi soir, veille du premier tour. On dîne chez Vera et Tom, nos jeunes mariés, avec plusieurs de leur amis. Alors qu’on entame l’apéro, Vera va chercher les enveloppes qu’elle a soigneusement conservées pour Laurent. La conversation tourne inévitablement autour du vote à venir et des candidats.

21H00: On y va doucement. Les copains de Vera et Tom, on les connaît peu et leurs tendances politiques, pas du tout. La seule certitude, c’est qu’il ne faut pas parler d’Eva: Tom et ses potes travaillent TOUS dans la maintenance nucléaire. Malgré tout, on se rend compte qu’on est plus ou moins du même bord et on vide les premières bouteilles de Bordeaux en taillant un costard au monsieur aux talonnettes. On fait l’éloge du programme de François Hollande et de ses propositions en faveur des jeunes. Tom finit par ouvrir une des enveloppes pour comparer les styles, les slogans…et nous offre même le luxe de revoir les clips de campagne en replay sur écran géant.

23H30: Un repas et quelques bouteilles plus tard, on passe à Cheminade et la conquête spatiale. L’ambiance est suffisamment détendue pour imaginer Buzz l’Éclair en premier ministre et les Men In Black en poste au ministère des affaires étrangères. Dans le pire des scénarii il sera le fameux troisième homme: pendant l’entre-deux tours, les deux candidats encore en lice nous promettrons l’ouverture du premier Club Med sur Mars pour Juillet 2013.

00H30: Vera sort la bouteille de Rhum (un Angostura 1919, 8 ans d’âge, splendide!) et les choses dérapent. En manipulant les syllabes, on passe de Mélench’ à méluch’ puis de méluch’ à Melon-Melèche. Vous vous souvenez de ces blagues graveleuses à deux balles? FES-TI-VAL! Chacun invente la sienne, à partir d’un thème imposé (on fait pas les choses à moitié). Monsieur K, verre en main, excelle sur le thème de l’architecture. Extrait: « Melon et Melèche sont sur un chantier. Melon coule la dalle et Melèche la poutre! Hahaha! » Oui, aujourd’hui j’ai honte.

02h00: Point d’orgue de la soirée avec l’ouverture de la bouteille de Jägermeister, une liqueur allemande à base de plantes absolument immonde (de mon point de vue. Je continue donc au rhum.) Le truc drôle avec le Jägermeister, c’est la typographie de l’étiquette. Pour ceux qui connaissent pas, je vous montre:

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Ça fait très Troisième Reich, non? On pourrait y accoler un slogan type « Jägermeister, la boisson préférée du Führer! » Bref, l’occasion rêvée pour taper un peu sur MLP. Avec l’aide de notre taux d’alcoolémie, on s’est lancé dans le « morphing artisanal » ou « Photoshopage manuel ». J’ai le plaisir de vous présenter Francine (Mille pardons François):

Le lendemain, 20h00: Je suis avec Monsieur K devant la télé pour suivre les premiers résultats. Enorme gueule de bois. Bizarrement, rien avoir avec le pourcentage des boissons de la veille. Non, pas d’alcool mais un truc qui chiffre quand même à 18% et qui te laisse un arrière goût bien dégueulasse! On sent que les 15 prochains jours, voir les 5 prochaines années vont être difficiles.

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